Интересные истории - Друг, море, Сочи - Ваши истории из жизни
Андрей о друге "С" из Москвы .
Случилась эта история с товарищем С. из Москвы-матушки. Задумал С. поехать на личном автомобиле к морю в Сочи, тем более друг там живет, да и звал давно. Задумано – сделано!
В один из дней наш герой поехал на пляж. Хорошо отдохнул, ПИВА попил. Едет обратно. В салоне машины жарко, душно, разомлел после пляжа да пива. Решил ногу высунуть в окошко – для проветривания, а поскольку в машине коробка «автомат» посчитал, что опасности для окружающих нет.
Да только на пути следования приключился автомобиль ДПС с тремя строгими товарищами в форме. С. проезжает мимо, но в зеркало заднего вида видит, как ему дают знак остановиться. Реакции со стороны С. никакой – он едет себе дальше (вспоминает только выпитое пиво, высунутую ногу и превышение скорости в 2 раза). Такое пренебрежение требований вызывает законное негодование у сочинских гаишников. Те кинулись в погоню: мигалки, скрип шин и всё такое. Наш герой видит всё это в зеркале, но реакции никакой, продолжает себе ехать, как и ехал. Дальше, как в кино – догнали, перегнали, остановили!
С. сидит и ждет представителя в своей машине. И они тоже ждут, когда тот соизволит к ним подойти (принято там так, чтобы виновный сам к сотрудникам ДПС подбегал).
Наш С. посигналил, что «не собирается далее задерживаться и намерен уехать». Только тут один из гаишников подошел и после представления начал задавать вопросы:
- Нарушаем! Почему ремень не пристегнут?
- Упс! Забывчив! Готов страдать материально!
- Почему ехали с высунутой из окна ногой?
Банальный ответ: - Жарко ведь!
- Не положено! – отрубил блюститель дорог.
- Где такое записано?
- Документы надо читать! – после недолгого раздумья ответил гаишник.
- Вы мне покажите, где это написано, что нога при езде не должна торчать из окна, а иначе о чем может быть разговор!!!
Тут гаишник думал дольше и, вспомнив, заявил:
- Негабаритный инородный элемент, торчащий из багажника машины, должен быть помечен красным флажком. А его у вас не было!
- Во-первых, какой инородный элемент – он очень даже родной. Во-вторых, предмет должен быть более 1 м, а у меня, дай Бог, сантиметров 80 торчало – может сами измерить.
Гаишнику стало грустно:
- Платите штраф за превышение скорости и за не пристегнутый ремень.
- С ремнем согласен – моя промашка. А превышение скорости чем докажете? У вас и аппарата не было!
- Так ведь на глазок же видно – скорость на порядок выше положенных 60 км/ч.
- Глазок – это не аргумент. У него ведь нет метрологических сертификатов и заключения о том, что ваш глазок – официально используемый измеритель скорости. А скорость у меня была 59 км/ч. Вот и докажите обратное!
Процедив что-то сквозь зубы о таких-сяких москалях, гаишник достал бланк для составления протокола за ремень, а там пунктов 50. На вопрос «Зачем такие талмуды разводить?», он угрюмо ответил, что это у С. там в Москве бардак, а них все по порядку.
С. быстро ответил на все пункты протокола, указав в графе «пол» - «паркетный», отдал гаишнику. Тот даже не глянул в него, а потребовал 40 р в качестве штрафа, козырнул и пошел к своей машине.
Расстались мирно. С. приехал на квартиру к другу, расслабился, решил взять ещё бутылочку холодного пива и пойти во дворике посидеть на лавочке, продолжить расслабление.
Не тут-то было! Через пяток минут во двор въезжает та же гаишная машина. Оттуда выскакивает почему-то радостный гаишник, с которым С. беседовал на дороге и заявляет:
- Вспомнил! Наш лейтенант видел вас на пляже полчаса назад, пьющим пиво!!! Нужно провести мед экспертизу!
- Ага! Счас вот только пиво допью и сразу поедем! – С. показывает глазами на ополовиненную бутылку пива. - Ещё вопросы будут?
Гаишник растерялся и ничего лучше не смог произнести:
- Но ведь видели же тебя … с пивом. Блин, мы ж тебя на дороге и караулили, а ты вот со своей ногой все карты спутал!
- Ну что ж вы так туго соображаете, на ноги ведётесь! Извини, устал, давай закончим с экспертизами!
Но гаишник тут выдал идею:
- Поехали на экспертизу, там по результатам посмотрим – из того, что получится, вычтем бутылку пива.
Упс! Пиво чуть не потекло из ушей и ноздрей обратно!
- Вы чё, ребята! В своем уме ли!
Гаишник с тоской посмотрел на бутылку пива в руках С. и поплелся обсуждать ситуацию с машину. Ребята, видимо, решили, что не их час и уехали.
Но дело на этом не закончилось. Вечером С. со своим приятелем отправился в ресторан, причем на Тойоте, машине друга. А Тойота, к слову сказать, та была с ПРАВЫМ рулем. Набрались они достаточно! Едут обратно! Друг за (ПРАВЫМ) рулем. Бац! Видят на горизонте опять те же лица на той же машине! И их не объехать!
Гаишники видят С., сидящим с левой стороны, якобы на водительском месте, они счастливы. Это видно по их улыбающимся лицам, тормозят, ласково приглашают подойти к своей машине. С., выходя, другу негромко шепнул, чтобы уезжал.
- Сразу штраф будет платить или сначала трубочка?!
- Сначала подуем! А то давно я не дул в трубочку!
Гаишники в предвкушении, но первые две трубки оказались бракованные. Потому как ничего не показали, а третья выдала что-то смертельное.
- Ну, вот и все. Теперь не отвертишься!
- Да с чего бы вдруг?!!
- Это как ещё, с чего?!
- Ну, в смысле, претензии ко мне какие?
- Вождение автомобиля в сильно нетрезвом виде!
- Какого автомобиля?!
- Твоего автомобиля!!
- Какого?!
- Вот этого… - гаишник указывает в сторону Тойоты, поворачивает голову, а ее-то и нет на месте. – А где машина? – растерянно спрашивает он.
- Дома уже, наверное. Это ж Тойота, с правым рулем. Я водилу попросил довезти до перекрестка. У вас же претензии только ко мне были, не к водителю. Вот он и уехал.
В глазах гаишника читалось жуткое желание пристрелить москаля при попытке к бегству.
- В Москве все экземпляры такие?! – еле слышно спросил гаишник.
- Не-а, только я! Остальные ещё хлеще!
Отпустили С. восвояси.
На следующий день С. опять пил пиво, только безалкогольное. Спецом проехал мимо них. Естественно, был остановлен и принужден сдавать тест. Тесты все неудачные, для гаишников! С. все объяснил и был заключен «мирный договор». Ребята оказались с юмором, и нашему герою была разрешена одна, только одна, кружка пива за рулем.
Вот и за что любить москвичей, скажите на милость?!!